統合失調症の前駆状態かもしれないと言われた

あとで見返した時もわかるように、自分の状態をここに書き残しておく。

先日また精神科に行ってきた。自分が統合失調症なのではないか、と考えたためだ。

そこに至るまでの根拠はいくつかあった。

まず最初に自分が統合失調症なのかもしれないと考えたきっかけは、統合失調症の症状の一つである「自我障害」についての記述をネットで見かけてからだ。

なんでも、統合失調症では、自他の境界が曖昧になることによって、本来は自分の中で発生したはずの声が自分の中で発生したと認識できなくなり、それが幻聴となって表れる、ということらしい。

(主治医に確認したわけではなく、私がネットで呼んだ記事を自己流に解釈したものに過ぎないので、参考にする、と言う人は実際に医師に確かめてからにしてほしい。)

この「自他の境界が曖昧になる」という記述に妙にひっかっかった。私の今感じている違和感を一言で表すなら「そこに自我がない」ことだと思う(周りの空気が自分の中を透けて通り受けていくような感じだ)。

そう思って色々調べていくうちに、思い当たることがどんどん浮上してきた。

まず、私は中学生くらいの時、自分の考えが他人に漏れることを心配していた。いや、心配していたというよりは、「漏れてるかもしれないから変な考えはやめておこう」と思っていた、と言うくらいなのだが(要するに、「漏れている」という確信には至っていない)。

他にも、もっと小さい頃、小学生くらいの時に、自分の食事に毒が入っていることを危惧していた。家族が手を付けてからでないと食事に手を付けようとしなかった頃がある。

これらはいずれも統合失調症に典型的な症状らしい。なんでも、統合失調症では、発症前にこうした症状が現れることがあるのだとか。

他にもある。

この記事にも書いたように、つい最近のことだ。浪人生活が始まったばかりの頃、自分が事故にあったり、天井が落ちてきたり、病気になったり、殺されたりすることをやたら恐れていたのだ。

これは、統合失調症の「妄想気分」にあたる症状であることがネットで調べて分かった(この時の症状は１週間ほどでなくなったのだが)。

現在のことについていえば、被害妄想だとか、幻聴だとか、そういったはっきりした症状はまだない。しかし、「なんとなく誰かに見られているような気配を感じる」であるとか、「なんとなく物音に敏感になった気がする」だとかいうことなら感じられる。

これらのことから自分は統合失調症なのかもしれないと思い、もう一度精神科に赴いてこれらの話をしみた。

「現状、統合失調症という診断はまだ下ろせない」ということだったが、「今後発症する可能性はあるから気をつけなければならない」ということで、また通院することになった。

これを書いている今も、頭がきちんと動いていないのを感じる。画面がブレて読みにくいというか、ぼやけて目に刺さってくる感じがする。(それと、さっきから微妙にタイピングミスが多い。一応気づくことは出来るのだが…)

今のところはこんな感じである。今後も経過について気を付けていきたい。

次回は、自分が統合失調症かもしれないと思った理由について、自分の人生を振り返ったうえで書いていきたい。